palomas

Estaba solo en casa tratando de concentrarme en algo realmente productivo, que seria desarmar el arbolito de navidad, pero por mas que lo miraba fijamente con fuerza para ver si se metia solo en su caja pero no, el maldito seguia ahi, inerte, observandome a mi y haciendome compañia asi que decidi seguir escuchandolo(me recita poesia abstracta) un rato mas hasta que sono el telefono y una voz cavernosa me invitaba a su casa a jugar al estanciero, juego que adoro por demas porque es la unica y triste chance que tengo en mi vida de tener un poco de poder, asi que agarre mis cosas y parti rumbo a la parada del colectivo donde me encontre con el padre del cantante de los piojos, era exactamente igual pero un poco mas arrugado, sin dientes y con sus cuatro pelos peinadosa hacia atras con la gomina , mientras esperabamos el hermoso transporte publico quize preguntarle si en realidad tenia algo que ver con el cantante pero no me anime, amen de que le vi el bolso de mano y una enorme pala en la mano y me di cuenta de que directamente no tenia nada que ver con el, no creo que el padre del cantante de los piojos sea ande con una pala por la calle. Ya asinado arriba del colectivo procure esconder la billetera por las dudas, ya que era imposible sentarme y estaba parado durito apretado entre un sexagenario ebrio y una morocha cutivante de pollera verde que cada 30 segundos me miraba indignada, no se si por mi poco bulto o porque le molestaba que la apoyara, cosa que hacia sin querer porque no me quedaba otra, hasta que me canse y le dije "donde mierda queres que me meta la pija??" acto seguido una señora que estaba sentada viendo la situacion comenzo a gritarme tal cual violador agarrado con las manos en la masa y como si fuera un efecto domino el ebrio vomito y subio una madre con sus 6 hijos a cuestas que gritaban descontrolados, los movimientos entre los pasajeros fueron violentos y descontrolados una sucesion de gente moviendose como si fuera el pogo en un recital de carlos vives, el codo de un muchacho que intentaba protejer a su novia de los apoyadores del lugar dio directo en mi cara, como se imaginaran no me pidio disculpas, pero ya nada me importaba queria bajarme y gracias a todo eso ya estaba cerca de mi destino pero muy lejos de la puerta por ende cuando por fin llegue a la parada tuve que gritarle al chofer "parada, parada" a lo cual el amable colectivero me contesto, "nene, toca timbre que para eso esta" por su cara y sus lentes oscuros creo que tenia algun tipo de droga encima (pero de eso hablare otro dia) asi que me baje como pude rapidamente y me encontre en la vereda con la morocha de pollera verde que salio casi al trote para el otro lado mientras yo miraba la botamenga de mi pantalon con pedazos de vomito aceitosos que me habia dejado de regalo y sin cargo el maldito borracho, camine hasta llegar a la plaza del barrio y me sente en un banco a tratar de limpiarme un poco eso con una chomba de color verde manzana que me regalo mama y pensaba regalarle a fernandito en ese momento senti algo mojado en la cabeza y no era lluvia el sol estaba a pleno radiant sobre mi, no, cuando toque mi cabeza y me vi la mano vi la mancha blanca, claro no podia ser de otra manera era mierda de paloma. era la venganza de ese bicho malisioso por tanto tiempo de hostigamiento sufrido de parte mio, fue en ese momento donde pense que seria genial ir al centro de operaciones de las palomas, la plaza de mayo, y esperar pacientemente a que se junten a planear una maldad para ponerles una bomba y hacerlas mierda! y de paso eliminar a los boludos que le dan de comer icluyendo a mis tias, porque de ellos es la culpa, la paloma se acerca a comer mientras te mira con esa cara de boluda para luego sale volando hacia lugares desconocidos no sin antes cagarte por todos lados, es como si una flota de aviones te bombardeara sin piedad y su gorgojeo fueran las risas macabras de satisfaccion. Luego de limpiarme y dejarle la remera a unos niños para que jueguen empece a caminar mientras los recuerdo me atacaban, cuando eramos niños soliamos ir con el tuerto lopez y fernandito a tirarles con la gomera a las palomas y gorriones a el muro de una casa que estaba frente a la plaza, cada uno tenia sus motivos fernandito las odiaba porque le cagaban todos los dias en la cabeza cuando iba a la escuela, yo solo las odiaba asi como odiaba al resto de la humanidad (ya tenia 9 años y a mis padres separados) y el tuerto lopez era el que mas las odiaba ya que habia perdido un ojito a los 6 años cuando andando en bicicleta una paloma que estaba perdida se le incrusto de lleno en el ojo izquierdo, fue un momento muy traumatico ya que dejo de andar en bicicleta por miedo, pero cada tarde nos escapabamos por iniciativa de el a tirarle con la gomera hasta que una tarde de mayo el hasta ese dia tuerto le saco de las manos a su padre que se habia quedado dormido viendo "topacio" con grecia colmenares un rifle de aire comprimido, paso por casa y con el rostro desencajado me dijo "vamos a eliminar de la faz de la tierra a cuanta paloma exista" por supuesto que esto era imposible pero a esa edad creiamos ingenuamente que si, asi que agarre la gomera y nos fuimos a buscar a fernandito que estaba descubriendo las revistas porno de su hermano mayor y casi no viene pero lo sedujo la idea del rifle y vino, la bucolica tarde transcurria entre la siesta de los vecinos y el ruido del rifle que bajaba sin piedad cuanta paloma veia lopez, hasta que sucedio, fernandito le pidio el rifle a lopez que dudando se lo dio, "no dispara" dijo mientras apuntaba a la cara de lopez, antes de que alguien pudiera decir cuidado el charco de sangre estaba en el piso y lopecito se tomaba la cara retorciendose de dolor, habia quedado ciego, fernandto le emparejo la cara, fue un momento complicado, ambulacia, gritos, insultos, creo que lloraba mas fernadito que el ex tuerto.
Hoy en dia fernadito vive encerrado en su casa con miedo a las represalias del cieguito que una vez intento quemarle la casa con un botella de whisky en forma de bomba molotov, pero no pudo porque se la termino tomando. Hoy por hoy ricardito lopez pasa el dia entero en la plaza de mayo intentando matar palomas con su baston blanco, borracho vuelve a su casa por las noches cubierto de mierda blanca de paloma al grito de "fernandito vas a morir".
Bueno gente me despido como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas

pd: esta mierda no funciona de nuevo, perdon por los horrores de ortografia!!

Insurance">

el post mas dificil de mi vida!

Hacia mucho que no escribía nada y la verdad es que tampoco tenia ganas, ya que estaba muy entretenido entre la pornografía y el tetris evolución 2008 un juego mas que interesante.
Cuando digo que este es el post mas difícil es porque tengo los ojos llenos de lágrimas.. es que acabo de cortar una cebolla para hacer una ensalada y no la lave bien y aparte hace 3 horas que quiero entrar a este maldito lugar y mi conexion a internet no me lo permite por lo pobre y miserable que es, encima para completar su miseria posee uno de esos 0800, claro es un call center con gente que esta acinada en unos cubículos de 2 x2 durante doce horas diciendo "usted se comunico con internet pirulo, mi nombre es ernesto, en que lo puedo ayudar?" y claro evidentemente si justo agarraste su hora pico de stress estarán limandose las uñas mirando el techo y masticando chicle mientras en tono cordobes te dicen, "aja, aja, presione enter" en realidad si tenes suerte te lo dice en castellano ya que hay empresas que para bajar costos tienen su centro de atención al cliente en ruanda y las chicas seguramente arrastrando la rrrr te atenderán como puedan mientras piensan en la comida de la noche. Aunque te puede pasar como a mi que me atendió este muchacho del cual ya no recuerdo su nombre (en realidad alguien se acuerda del nombre de la persona que los atendió cuando corta???) que mientras yo intentaba seguir las pocas instrucciones que me daba el jadeaba de manera extraña con la nariz tapada al teléfono lo cual me llevo a pensar de entrada que se estaba masturbando compulsivamente y luego con el correr de la conversacion al escuchar las risas y el muchacho diciendo "y se pudo conectar?" cada 30 segundos mientras yo le decía que espere y el se cagaba de risa con la idiota de su compañera, en fin.....
mañana voy a hacer otro post porque hoy ya es tarde y la verdad que quiero dormir, asi que me despido pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas!!

feliz año nuevo, jo

Luego de varios días sin escribir nada me decidí a sentarme aquí de nuevo a perder tiempo para que algunos de ustedes lean esto, en realidad no se trataba de falta de ganas sino un poco de la vergüenza que me daba contarles como pase el año nuevo
Como ya había dicho anteriormente y si no lo dije lo digo ahora, como pase navidad con mamá me tocaba pasar año nuevo con papá, que para explicarlo sencillamente no es mucho mas agradable que pasarlo con mamá. Obviamente papa me esperaba a eso de las 4 de la tarde para empezar a hacer un cordero que mas tarde comeríamos frio, así que temprano fui a comprarle un regalo como para llevarle, por la navidad, buscando no encontraba nada que me pareciera del todo agradable para el ya que ante cada regalo mio siempre su expresión es de "gastaste plata en esto o lo encontraste tirado?" así que este año no me esmere demasiado y le regale dos boxer y un paquete de pañales para adultos por las dudas.
Sabia que la velada no seria de las mas agradables ya que conocería a su nueva novia que justamente tiene tiernos 22 años, así que me aproxime a la puerta bastante timorato y pensando en lo que podía pasar, respire hondo y toque timbre...efectivamente y como lo suponía me abrió la bella niña en patas, un corpiño desteñido, una pollera batik y algo en la mano que de movida pensé era un cigarro pero que al minuto me percate que era un gran y hermoso porro "bienvenido, un gusto en conocerte " fueron sus primeras y balbuceantes palabras, con un simple gesto de sonrisa falsa le di un beso y entre rápidamente en busca de mi padre "que haces" le dije a mi padre, que no se inmuto y siguió arrodillado frente a una foto de mariana de melo, me fui al patio a esperarlo y a prender el fuego mientras Sandra la nena de papi me miraba o eso pensé hasta que me di cuenta que su mirada estaba perdida y sus sonrisas se sucedían incesantemente. "Que hacías papa?" "rezaba, seguía la cadena de oraciones por la salud de mariana de melo" ante la rotunda y estúpida respuesta intente prenderme fuego a lo bonzo en la parrilla pero las brasas todavia no estaban lo suficientemente altas así que le di el regalo esperando una devolución de gentilezas que nunca llego mientras mi querido padre apareció en el patio con los calzoncillos que le regale al grito de "amor, como me quedan?", a punto del vomito comencé la cocción del cordero al ritmo de la música que había puesto mi madrastra, bob marley a todo volumen, mientras se acostó a dormir una siesta aproveche para intentar hablar algo coherente con papá "tengo banda ancha" fue el comentario mas racional que le escuche decir al mismo tiempo que me di cuenta de donde venían las profundas ojeras y las ganas de rezarle a mariana de melo "hace tres días que no duermo mirando paginas y jugando al counter strike on line" me dijo y pensé en llamar a la compañía proveedora de Internet para que le den de baja al servicio, pero lo primero que le conteste y pregunte a la vez fue "de que secundario sacaste a esta piba?" su respuesta fue extraña "estaba esperando un colectivo frente a la facultad de bellas artes y nos vimos, fue amor a primera vista" fue su primer frase a la que le sucedió una interminable sarta de idioteces entre las cuales puedo destacar un "no sabes como coje la nena" tema del cual jamas hable con mi padre que hasta los 17 años me seguía diciendo que el hombre depositaba una semillita en la mujer y así a los nueve meses venia una cigüeña con el bebe desde parís. Luego de dos horas la conversacion se ponía interesante gracias a la perdida de los sentidos que me daban los vasos de cerveza, uno atrás del otro los vasos se sucedían y yo me alejaba agradablemente de la realidad.
"Voy a despertar a sandrita" me dijo el viejo y se perdió en la habitación a los 5 minutos se empezaron a escuchar ruidos, gemidos, y un gran grito de "viva la patria" por parte de mi desconocido padre acto seguido la ducha y risas, ambos salieron frescos como una lechuga y sonrientes del baño, con un apretón en la nalga derecha la mando a la desgarbada muchacha a poner la mesa mientras yo la miraba y pensaba por dentro que así limpita eras bastante linda y por ende pensaba en la ornamenta de mi viejo.
La cena transcurrió tranquilamente entre las risas adolescentes de los dos tortolitos y mi cara de resignacion ante cada mirada complice de la susodicha nena.
Llegaron las 12, brindamos, a papa como todos los años le agarro el bajón por la abuela, sandrita lo trato de contener pero la marihuana pudo mas y aparte 12:35 la pasaron a buscar unos compañeritos de la facultad para ir a bailar, así que me quede 1 hora mas con papá, pero solo eso ya que 1:34 llego un taxi al que le pedí que por favor acelerara y me llevara hasta casa, por supuesto que antes me asegure que papá tomara la pastilla para la presión y se metiera tranquilito en la cama.
Una noche mas, una fiesta mas pensé mientras mis ojos se cerraron apaciblemente y con la tranquilidad de saber que mi padre seguía tan cambiante como siempre.
Como siempre me despido pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas

domingo

Sin repetir y sin soplar sinonimos de la palabra domingo, comenzando ya!: aburrido, bucolico, pornografia, masturbacion, deprimente, internet basura, telefono, dormir, en fin un domingo de verano en la soledad de vuestra casa puede significar eso (en mi caso) o puede ser un descanso reparador de una semana agotadora para aquel que estuvo toda la semana sentado tras un escritorio con aire acondicionado que es lo mismo que ir a descargar bolsas de papa al mercado central al rayo del sol con 4 o 5 personas diciendote "dale bebe que en un rato te pasamos al fondo", la verdad es que mi caso no es ni uno ni el otro pero la verdad es que me sentia aburrido por demas parecia un partido de futbol iraqui por la final del ascenso a primera, aburrido, no me interesaba nada mas que aplacar el calor con algo como un split, entonces tuve la feliz idea de ir a tocarle el timbre a la señora del tercer piso pegarle en la cabeza con un martillo y mientras se convulsionaba desangrandose arrancarle el split de la pared y llevarlo a casa, pero en definitiva lo unico que hice fue ir a tomar un helado a dos cuadras de casa, accion que me sirvio para pensar cual seria mi auto regalo navideño ya que lo unico que habia recibido de mi madre y el resto de la flia fue el cd navideño de David Husselhoff "es muy bueno, pero si no te gusta cambialo" fueron las palabras de mama, obviamente ni siquiera lo abri, lo deje entre otros tantos regalos de mama apilado esperando juntar cierto valor y asi poder comprarme una casa, aunque ya estoy descreido de eso porque hace años que tengo un vinilo de "juan y juan" y todavia espero ansioso que suba el precio a mas de 4 pesos. Pensando y pensando (casi me agarra una embolia cerebral) llegue a la conclusion que no estaria mal tener una camara digital, ya que todo el mundo tiene una y se cansan de sacar fotos de cuanta estupidez se le cruza pensando "hay soy super moderno" "mira que artistica salio" "que linda paloma, capte su aura!" asi que me tome un colectivo hasta una de esas casas que venden de todo, desde un sillon reclinable hasta un saca pelusa, mientras viajaba y seguia pensando en si seria conveniente o no tener la camara no pude evitar ver a una parejita que se propinaba calurosos besos de lengua a una distancia considerable ya que yo 3 asientos atras veia como sus lenguas se entrelazaban dejando un hilo de baba en el aire, el tenia unos 32 o 33 años y su aspecto juvenil, bronceado y de bermudas me hacia recordar a David Husselhoff y por eso me daba nauseas mientras que ella no tenia mas de 18 o 19 años y me hacia acordar a una de las pendejas que salen del secundario que esta a tres cuadras de casa, y asi se me paso el viaje tratando de contener las ganas de vomitar mirando a David Husselhoff el viaje se hizo mas corto.
Por fin en el maldito local una manada de 6 vendedores se me tiraron encima para venderme cualquier cosa menos lo que yo estaba buscando, obviamente me vendieron cualquier cosa producto de mi ignoracia una camara de 2 megapixeles con zoom optico invertido o algo asi mas una practica olla a presion para hacer ricos pucheros durante el verano, de mas esta decir que me fui contento del lugar y que mi indignacion se dio al otro dia cuando descubri la porqueria que habia comprado.
Bueno por ahora me retiro pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas