Espalda Peluda

Luego de varios meses intentando recuperarme, tomando sopa con la misma bombilla que mamá toma mate, intentar infructuosamente mover el vientre sin ver las estrellas y de tener poluciones nocturnas mientras soñaba con escarabajos y Mónica Farro, puedo decir que mi vida ha vuelto a ser normal (¿?)

El monoambiente que, mientras estuve postrado, me parecía enorme, ahora me parece pequeño y opresivo, indigno de una mente brillante como la mía. Lamentablemente es lo que puedo pagar, ya que me echaron del trabajo, si, mi jefe no se creyó la historia del accidente aunque mama me haya obligado a charlar con el vía skype, cuando aun no tenia la posibilidad de mover la mandíbula de manera fluida, se imaginaran que parecía Amalia Granata recién levantada de la siesta, no se me entendía nada.

Ahora estoy en juicio, por hacerme trabajar en negro, por hacerme trabajar mas horas de las estipuladas, por haberme despedido estando enfermo y por el incidente que tuve con él cuando me pidió que revisara su espalda, eso nunca lo conté, no?

Bueno, corría el verano de 2011, era mas precisamente el 25 de diciembre de 2011, estábamos trabajando, en realidad 5 esclavos trabajamos y el abría sus regalos navideños en su oficina, cuando de golpe abre la puerta y grita mi nombre. Inmediatamente camine hasta su covacha para ver que quería, me mostró todos sus regalos, me convido sidra sin alcohol caliente y me pidió estrenar su cortadora de pelo rasurándole la espalda.

       -    la verdad señor Petrosian no me parece el lugar adecuado para esto.

-         pero dale, que te cuesta? Cierro las persianas y nadie nos ve

-         Porque no se lo pide a Adriana o a Silvia, ellas por ahí están mas acostumbradas, vio las piernas de ellas?

-         si se los pido a ellas por ahí lo toman a mal, me meten una denuncia por acoso sexual.

-         Pero le vio el mentón a Silvia? Yo dudo de ella...

-         Es verdad, al principio yo también dudaba, pero la mande a hacerse unos exámenes de rutina y  confirmaron que era mujer.

-         En serio, porque no le pide a ella, creo que hasta tiene una prestobarba en el cajón.

-         Daleeeee, que te cuesta? Te doy la tarde libre...

-         Son las 3 de la tarde ya...

-         Y que mas queres? Te vas a las 7, dos horas antes que el resto...

Accedí, mas que nada porque el tono del armenio se estaba poniendo violento y cada vez se le entendía un poco menos.

Comencé a rasurar la alfombra Kalpakian que tenia en la espalda, realmente algo nunca visto, quizás digno de un documental del nat geo ó de ser estudiado por científicos en algún laboratorio o museo.

Mas o menos a los 40 minutos de trabajo, sobrevino la tragedia.... se me metió una bola de pelos en la boca, salto sin sobre aviso, como un pelotazo en medio de la cara, arcadas, arcadas y mas arcadas, pero justo en ese comento olvide apagar la maquina y le rebane un enorme lunar del tamaño de un confitado sugus que estaba escondido bajo la maraña de pelos.

Gritos, mas gritos, puteadas en Armenio y mucha sangre...comenzó a correr alrededor del escritorio gritándome que pida una ambulancia, mientras el charco de sangre crecía como las aguas estancadas luego de una fuerte lluvia en Palermo.

La ambulancia demoro lo habitual, unos 40 minutos, y mientras el camillero con resaca navideña intentaba que Petrosian no se cayera, el resto de los empleados seguían trabajando para poder irse lo antes posible.

Al final del día recibí 154 mensajes de texto de mis compañeros, felicitándome y dándome aliento, pero yo sentía que algo de lo que había hecho estaba mal.

Luego de varias transfusiones de sangre, una buena (y completa) afeitada en la espalda y de descubrir que el lunar que le arranque era maligno, mi jefe volvió al trabajo, mas enojado y explotador que nunca.

Ahora los dejo, debo ir a colgar la ropa en el tender que esta al lado del anafe.

Los dejo pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas y diciéndoles que voten en la encuesta, ya que participan automáticamente de el sorteo de una depilación definitiva en “piel suavecita como culo de bebe”

Estoy trabajando para ustedes

Si, estoy escribiendo mis memorias en varios cuadernos Gloria cuadriculados para despues pasarlo aqui.

Por consiguiente les pido paciencia y que no me rompan las pelotas, ya voy a actualizar esto

y un día volví..............

No deje de escribir por voluntad propia, tampoco me prohibió el gobierno por hacerle el juego a la derecha, no, para nada, todo se debió a un colectivo azul.

Lo ultimo que recuerdo es la bombacha negra de la chica que vendía diarios cerca de aquella parada de colectivos y el viento amigo y generoso me dejo ver al levantarle su diminuta pollera, después fue todo oscuridad hasta que finalmente desperté desnudo en un hospital.

Todo arranco una mañana en la que decidí ir a comprar dvds vírgenes a Florencio Varela, luego de tomarme 3 colectivos y adquirir los discos me di cuenta de que perfectamente pude haberlo comprado a tres cuadras de casa por la misma plata, ya que la diferencia la gaste en colectivo, entre viaje y compra se hizo la tarde, una tarde hermosa y de sol con lo que decidí caminar y conocer un poco mas, pero la verdad es que un poco de miedo me dio, así que raudamente camine hasta la parada para volver rápidamente a la tranquilidad de la capital, pero no pudo ser…. Cruzando una calle quede obnubilado por la diminuta pollera de la chica que gritaba “hay crónica, la nación, diariooooooo” y mas cuando una ráfaga de viento levanto su pollera y dejo ver su ropa interior, luego lo que ya conté, oscuridad….

Desperté en una cama de hospital con muchísimo dolor y la atenta mirada de mama, que brevemente me contó lo que había pasado. Un colectivo me llevo a pasear unos cuantos metros en su trompa, luego se acerco un señor de blanco y me explico que ahora me dormiría con un salvador liquido transparente para evitarme el dolor.. lo que el muy cornudo no me dijo era que tenia 127 huesos rotos en el cuerpo y me tendrían estupidamente drogado durante 18 meses!!

18 meses de los que no recuerdo absolutamente nada, porque en los pocos momentos en los que abría los ojos no tenia conciencia de nada, ni siquiera de la chica que contrato mama luego de escuchar que la masturbación le hacia bien a la próstata para que dos veces por semana me hiciera una “limpieza”, como ella le dice, y la verdad es que haciendo cuentas tuve mas sexo en el tiempo que estuve inconsciente que el que tengo durante el año. Lamentablemente ya en estado conciente tuve la mala suerte de conocerla y la verdad que mama eligió bastante mal a la “señora” que me prestaba el servicio y le agradezco a dios haber estado dormido cada vez que vino a atenderme.

Cuando desperté creo que lo primero que pedí fue escuchar la voz de daisy May Queen y no entendí porque, durante varios días pedí lo mismo cada mañana sin entender, hasta que al fin mi madre me contó todo.

No se porque se le metió en la cabeza que a mi me gustaba Brian May en su etapa solista, así que como escucho en el radio 10 que la música me haria bien, compro la discografía completa de May en mp3 para hacerla sonar todo el día, una y otra vez durante 18 meses!!!, imagínense que si no estoy realmente loco es porque tengo la psiquis fuerte o quizás la música del hermano ingles de Julián weich realmente hace bien.

En fin, por hoy no voy a escribir mas porque los dedos se me entumecen y la verdad es que tengo ganas de seguir mirando por la ventana del monoambiente mientras mama me sigue limpiando los yesos.

Como siempre me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas, hasta luego.

Recuerden que votando en la encuesta del blog participan automáticamente en el sorteo de 4 rollos de membrana asfáltica,

el laurel asesino

Antes de hablar de cualquier idiotez tengo que confesar algo "soy un pelotudo cualquiera", como dijo un prestigisisimo escritor al cual le recomiendo que empiece a cuidar la salud mental de los miembros de su familia, en especial la de sus parientes periodistas, también le digo que no le tenga miedo a la tecnología que deje su remington de lado y empiece a usar una computadora, que vaya a terapia, abuelo la terapia esta de moda y quizás si habla bien de algún terapeuta en algún lado consiga canje, ya que usted es muy conocido y ha escrito tantas cosas influyentes para las nuevas generaciones le digo también que no le tenga miedo a la gente que escribe lo que quiere sin tener que pasar por el filtro de un editor o de algún anunciante, por ultimo, porque podría seguir con esto pero tengo cosas mas importantes que decir, me atrevo a decir que "cualquier pelotudo que escribe para pagina 12 se cree progre e intelectual" chirimisky dixit. cerrado el tema acerca de la pelotudez de unos y los celos de otros paso a contarles una miseria mas acerca de mi vida.
En mi ultimo post les había dicho que era el cumpleaños de mi mamá, pues así fue, mi querida madre cumplió 60 años y los festejo en su casa, rodeada de todos sus seres queridos (sino conté mal eramos 7, incluyendo al almacenero que fue a querer cobrar una deuda). Llegue a casa de mamá con todo el cansancio acumulado del día tras una jornada agotadora de trabajo y tetris con mi regalo en una mano y el obviamente complementario ramo de flores en la otra (por supuesto las preferidas de mama, claveles) luego de tocar 3 veces insistentemente el timbre que los sexagenarios no escuchaban debido a los decibeles exagerados que salían de la casa, mas precisamente los alaridos de palito ortega y el club del clan en un cd remasterizado, ultima adquisición de mamá. Cuando por fin la puerta rechino al abrirse mi cara empalidecio, mi boca se abrió enormemente y las flores cayeron al piso "vos sos el nene, no?" pregunto el intento de ser humano que abrió la puerta "y usted que es?" fue mi pregunta/respuesta, cuando justo a tiempo para salvar el momento apareció mamá y dijo "el es Francisco, mi compañero" casi me descompongo de la risa, compañero!, un tipo de entre 70 y 75 años, con un felino moribundo en la cabeza, enorme papada y una gigantesca panza de vino termidor se presentaba ante mi como el compañero! de la mujer que me dio la vida y casi me la quita, por diossssssss, mientras me reponía mi progenitora abría su regalo tan emocionada y excitada como una quinceañera y al verlo no lo critico!!!, fue increíble por primera vez en años no se quejaba del regalo, inclusive bajo la música y a los gritos le mostró a todos el juego de guantes y bufanda que su hijo le había regalado con tan buen gusto, detrás de ella como una garrapata "pancho" la seguía sin perderle pisada y en cada oportunidad que tenia entrujaba sus nalgas mientras intercambiaban restos de corega y saliva.
Luego de saludar a los tíos y a don Joaquín el almacenero nos dispusimos a comer unas ricas pastas que "panchito" con sus propias manos había amasado, todos juntos y casi como una familia normal nos sentamos a comer, salvo el tío edelmiro que desde las 14 hs estaba festejando con fernet y se encontraba en posición fetal en mi ex cama, hasta que ocurrió lo inesperado, un laurel asesino que estaba picado entre la salsa me hizo atragantar hasta las lágrimas, todos corriendo alterados porque el boludo estaba ahogado, agua, vino y mas vino tome para ver si se despegaba de mi garganta, pero no, asi que fui hasta el baño mientras mamá consolaba al imbécil que había hecho la salsa, porque este lloraba tal cual nene de 5 años, no se si porque se había orinado encima o porque había fallado en su misión de eliminarme (porque estoy seguro de que tenia todo planeado para hacerlo). Antes de retirarme del baño encontré en el botiquín, lo que menos me esperaba, una caja con viagra, si señor! el anciano quería intentar tener sexo con mi madre! estaba shockeado, aturdido, y la cena siguió como si nada, estaba tan perdido que lo único que recuerdo desde ahí es a mi tía celia preguntándome otra vez por estelita, mi ex, mientras se acomodaba la dentadura después de haberla limpiado con escarbadientes.
Me fui aturdido y abrumado, casi sin aliento llegue a casa donde a lo único que atine fue a abrazar a mi osito teddy y acostarme,mientras pensaba que no solo los huesos y la vista se deterioran con el tiempo sino que el gusto tambien.
Ahora me despido como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas. comentarios y mensajes a chirimisky@yahoo.com.ar

atencion idiotas!!!!

debido a la gran cantidad de quejas por parte de gente que queria dejar comentarios, ya sea alagando o insultando o amenazando decidi abrir una cuenta de mail para que hagan eso, osea en vez de poner el comentario en el blog copian la direccion y la pegan en su correo para mandar algo, se entiende? o les es muy dificil?
la cuenta la abri en yahoo que parece bastante bueno a pesar de la carita imbecil que te recibe cada vez que entras, la direccion es chirimisky@yahoo.com.ar
me despido porque hoy es el cumple de mami y me estan esperando para festejar con todo, iuju!!!!! me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

contra viento y marea (parte 2)

La espere y la espere, la espere durante una hora y no llegaba, durante ese tiempo me tome 3 lágrimas y 2 medidas de grapa, entre los nervios y la ansiedad me estaba orinando pero no quería ir al hermoso baño del bar por miedo a que venga y no me vea, amen de el incalificable olor que salia del mencionado toilette, una extraña mezcla de la casa de las tortugas ninja y poett "culito de bebe"
Exactamente 1 hora y 30 minutos tarde llego ella, con su aura angelical, sus pelos rubios se debajan mecer por la suave brisa marplatense, sus enormes pechos turgentes, su piel suave con un leve bronceado, su altura sin tacos hacia que mi cuello se endureciera y su olor, mmm, ese olor, mmm, a pescado podrido casi nauseabundo que tiraba por la borda todo lo anterior, la bese y la abrace aguantando la respiracion hasta ponerme morado, le pedí que se sentara y antes de que emitiera sonido alguno corrí hasta el baño y descargue mi vejiga con ganas mientras me tapaba la nariz con una mano y con la otra tomaba un pedazo de papel de diario popular para tirar la cadena, salí raudo y presto luego de limpiarme las manos con el pantalón, porque por la canilla no salia agua, me senté frente a ella y me perdí en sus enormes ojos claros "perdón por olor, pase por puerto y me caí en un zanja" me dijo y casi me le rió pero fue mas fuerte su carita angelical que la mala broma que le había jugado el destino.
Pasaron varias horas mientras hablabamos, casi no recuerdo cuantas, y mientras caminabamos hacia su casa nos detuvimos en un semáforo y nuestras miradas se entrecruzaron, acto seguido nuestras lenguas y segundos mas tarde su mano estaba apoyada sobre mi descomunalmente pequeño miembro, que a esa altura estaba pidiendo a gritos ¡libertad!. los pasos hacia su departamento se hicieron cada vez mas rápidos, la desesperacion en mi rostro creo que era notoria, mientras que el rostro de sasha se había transformado libidinosamente. Su departamento era un desorden, poco importaba eso porque apenas traspasamos el umbral de la puerta me arranco la ropa y practicamente me violo, su rostro y sus formas puras e inocentes habían desaparecido, estaba viviendo un sueño, fue la hora mas feliz de mi vida.
Ya con su jockey suave largo entre sus labios, tendida en la cama y desnuda pronuncio las palabras mas atroces que había escuchado en mi vida "son 250 pesos y vestite rápida que espera otra cliente", todo mi mundo se vino abajo y entendí porque nunca me explico a que se dedicaba y le pedí que me lo dejara en 200 por el olor a pescado a lo que no accedió mostrándome un 22 corto y apurandome mas todavía.
Me vestí entre sollozos y me fui pensando que sus gritos y gemidos en ucraniano eran mentira y que quizás lo que estaba diciendo era "cuando acaba este pelotudo y se va"
Me despido con otro pequeño fracaso de mi vida, como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

contra viento y marea

bueno, me quede en que me fui caminando a la pocilga, no¿?
Antes de proseguir quiero decirles algo a toooooodos los que leen atentamente este blog, lo que seria un sucio pasquin del siglo xx1, mas de uno me debe odiar porque digo que no tengo mas ganas de tipear, no¿?, bueno imaginense que yo pierdo valioso tiempo que podría utilizar para esquilar una oveja o intentar suicidarme en escribir esto y que me encantaría que ustedes basura de la red, clickearan en las encuestas o dejaran un puto comentario, tan difícil es escribir " buenisimo seguí adelante contándome tus miserias" entiendo que es mucho mas fácil ponerse a mirar a un cieguito bailando que leer un libro de bukowski, pero tan difícil es dar un click en una encuesta estúpida¿?¿?¿?
Hecho mi descargo intentare ser lo mas escueto posible contándoles otra parte mas de mi triste historia de vida.
Llegue a mi morada esperando la respuesta al mensaje de texto que le había mandado a la ucraniana " hola sasha, estoy en mar de ajo, quiero ir a conocerte personalmente" le había escrito, urgido por la necesidad corrí al baño con el celular en la mano, me senté y mientras miraba como una lombriz se metía entre los azulejos sonó intespestibamente el maldito teléfono, entre ansioso y nervioso leí el mensaje "personalmente el ajo me hace erutar, te agradezco", claro!, la maldita analfabeta funcional había leído mal, claro yo me había olvidado que tenia que repetirle las cosas 4 o 5 veces vía chat, imaginense vía celular donde un numero equivale a mas de 30 símbolos y la pantalla se prende y apaga tal cual luz de telo barato cuando se termina el turno, obviamente mi querida sasha había entendido cualquier cosa, así que directamente me decidí a llamarla, fue entonces cuando después de mas de 45 minutos de conversacion logre que entendiera que la quería ver y conocer en persona, pues si, por fin lograría mi objetivo ¿vale la pena? era la pregunta que rondaba mi cabeza, si para invitarla a tomar un café demoraría media hora, imaginenla en un restaurante pidiendo en bife de chorizo! el mozo después de cagarse de risa, llama al resto de los mozos para reírse juntos "diga chorizo señorita" "choriza" jejejeje, sabia que era rubia, delgada, ojos claros, todos los dientes de ella y sin pagarlos, buenos pechos y no aparentaba se renga ni tener ninguna parte de su cuerpo ortopédica, a pesar del extraño brillo que había visto mas de una vez en su brazo izquierdo y ella se empeño en aclarar que era crema exfoliante, entonces el único defecto a la vista era el idioma, entenderse claro, pero a esta altura de las circunstancias conocerla era mas un capricho y la posibilidad de saciar mis ansias de sexo, si, si, soy humano y necesito sexo, así como algún curita cada tanto.
Me bañe, me perfume y me puse mi mejor camisa cuello mao y mi mejor bermuda verde para ir a su encuentro, el viaje se me hizo eterno mientras recordaba como la conocí, una de esas noches bucólicas (como hoy) entre a una de las miles de paginas que existen para conocer gente "conoceme" "calentame la guirnalda" mientras terminaba de descargar "garganta profunda 3: la revancha del muñón" , la vi, si! casi esbozo una sonrisa cuando vi su foto de pasaporte, su enorme nariz casi no dejaba ver sus ojos, si! era perfecta!!, le mande un mensaje e inmediatamente se encendió la mecha, el amor había nacido!!, bueno no fue para tanto pero la barbara streisand comunista me calentaba.
Una vez en la terminal me baje del colectivo y camine las tres cuadras que me separaban hasta el bar donde quedamos en encontrarnos, me senté y espere, espere ansioso la llegada de mi bella ucraniana......
por hoy nada mas, los dejo que se vayan a ver tranquilos como la señora de la silla de ruedas se baja y baila break dance, como siempre disculpen por las molestias ocacionadas.