Espalda Peluda

Luego de varios meses intentando recuperarme, tomando sopa con la misma bombilla que mamá toma mate, intentar infructuosamente mover el vientre sin ver las estrellas y de tener poluciones nocturnas mientras soñaba con escarabajos y Mónica Farro, puedo decir que mi vida ha vuelto a ser normal (¿?)

El monoambiente que, mientras estuve postrado, me parecía enorme, ahora me parece pequeño y opresivo, indigno de una mente brillante como la mía. Lamentablemente es lo que puedo pagar, ya que me echaron del trabajo, si, mi jefe no se creyó la historia del accidente aunque mama me haya obligado a charlar con el vía skype, cuando aun no tenia la posibilidad de mover la mandíbula de manera fluida, se imaginaran que parecía Amalia Granata recién levantada de la siesta, no se me entendía nada.

Ahora estoy en juicio, por hacerme trabajar en negro, por hacerme trabajar mas horas de las estipuladas, por haberme despedido estando enfermo y por el incidente que tuve con él cuando me pidió que revisara su espalda, eso nunca lo conté, no?

Bueno, corría el verano de 2011, era mas precisamente el 25 de diciembre de 2011, estábamos trabajando, en realidad 5 esclavos trabajamos y el abría sus regalos navideños en su oficina, cuando de golpe abre la puerta y grita mi nombre. Inmediatamente camine hasta su covacha para ver que quería, me mostró todos sus regalos, me convido sidra sin alcohol caliente y me pidió estrenar su cortadora de pelo rasurándole la espalda.

       -    la verdad señor Petrosian no me parece el lugar adecuado para esto.

-         pero dale, que te cuesta? Cierro las persianas y nadie nos ve

-         Porque no se lo pide a Adriana o a Silvia, ellas por ahí están mas acostumbradas, vio las piernas de ellas?

-         si se los pido a ellas por ahí lo toman a mal, me meten una denuncia por acoso sexual.

-         Pero le vio el mentón a Silvia? Yo dudo de ella...

-         Es verdad, al principio yo también dudaba, pero la mande a hacerse unos exámenes de rutina y  confirmaron que era mujer.

-         En serio, porque no le pide a ella, creo que hasta tiene una prestobarba en el cajón.

-         Daleeeee, que te cuesta? Te doy la tarde libre...

-         Son las 3 de la tarde ya...

-         Y que mas queres? Te vas a las 7, dos horas antes que el resto...

Accedí, mas que nada porque el tono del armenio se estaba poniendo violento y cada vez se le entendía un poco menos.

Comencé a rasurar la alfombra Kalpakian que tenia en la espalda, realmente algo nunca visto, quizás digno de un documental del nat geo ó de ser estudiado por científicos en algún laboratorio o museo.

Mas o menos a los 40 minutos de trabajo, sobrevino la tragedia.... se me metió una bola de pelos en la boca, salto sin sobre aviso, como un pelotazo en medio de la cara, arcadas, arcadas y mas arcadas, pero justo en ese comento olvide apagar la maquina y le rebane un enorme lunar del tamaño de un confitado sugus que estaba escondido bajo la maraña de pelos.

Gritos, mas gritos, puteadas en Armenio y mucha sangre...comenzó a correr alrededor del escritorio gritándome que pida una ambulancia, mientras el charco de sangre crecía como las aguas estancadas luego de una fuerte lluvia en Palermo.

La ambulancia demoro lo habitual, unos 40 minutos, y mientras el camillero con resaca navideña intentaba que Petrosian no se cayera, el resto de los empleados seguían trabajando para poder irse lo antes posible.

Al final del día recibí 154 mensajes de texto de mis compañeros, felicitándome y dándome aliento, pero yo sentía que algo de lo que había hecho estaba mal.

Luego de varias transfusiones de sangre, una buena (y completa) afeitada en la espalda y de descubrir que el lunar que le arranque era maligno, mi jefe volvió al trabajo, mas enojado y explotador que nunca.

Ahora los dejo, debo ir a colgar la ropa en el tender que esta al lado del anafe.

Los dejo pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas y diciéndoles que voten en la encuesta, ya que participan automáticamente de el sorteo de una depilación definitiva en “piel suavecita como culo de bebe”

Estoy trabajando para ustedes

Si, estoy escribiendo mis memorias en varios cuadernos Gloria cuadriculados para despues pasarlo aqui.

Por consiguiente les pido paciencia y que no me rompan las pelotas, ya voy a actualizar esto

y un día volví..............

No deje de escribir por voluntad propia, tampoco me prohibió el gobierno por hacerle el juego a la derecha, no, para nada, todo se debió a un colectivo azul.

Lo ultimo que recuerdo es la bombacha negra de la chica que vendía diarios cerca de aquella parada de colectivos y el viento amigo y generoso me dejo ver al levantarle su diminuta pollera, después fue todo oscuridad hasta que finalmente desperté desnudo en un hospital.

Todo arranco una mañana en la que decidí ir a comprar dvds vírgenes a Florencio Varela, luego de tomarme 3 colectivos y adquirir los discos me di cuenta de que perfectamente pude haberlo comprado a tres cuadras de casa por la misma plata, ya que la diferencia la gaste en colectivo, entre viaje y compra se hizo la tarde, una tarde hermosa y de sol con lo que decidí caminar y conocer un poco mas, pero la verdad es que un poco de miedo me dio, así que raudamente camine hasta la parada para volver rápidamente a la tranquilidad de la capital, pero no pudo ser…. Cruzando una calle quede obnubilado por la diminuta pollera de la chica que gritaba “hay crónica, la nación, diariooooooo” y mas cuando una ráfaga de viento levanto su pollera y dejo ver su ropa interior, luego lo que ya conté, oscuridad….

Desperté en una cama de hospital con muchísimo dolor y la atenta mirada de mama, que brevemente me contó lo que había pasado. Un colectivo me llevo a pasear unos cuantos metros en su trompa, luego se acerco un señor de blanco y me explico que ahora me dormiría con un salvador liquido transparente para evitarme el dolor.. lo que el muy cornudo no me dijo era que tenia 127 huesos rotos en el cuerpo y me tendrían estupidamente drogado durante 18 meses!!

18 meses de los que no recuerdo absolutamente nada, porque en los pocos momentos en los que abría los ojos no tenia conciencia de nada, ni siquiera de la chica que contrato mama luego de escuchar que la masturbación le hacia bien a la próstata para que dos veces por semana me hiciera una “limpieza”, como ella le dice, y la verdad es que haciendo cuentas tuve mas sexo en el tiempo que estuve inconsciente que el que tengo durante el año. Lamentablemente ya en estado conciente tuve la mala suerte de conocerla y la verdad que mama eligió bastante mal a la “señora” que me prestaba el servicio y le agradezco a dios haber estado dormido cada vez que vino a atenderme.

Cuando desperté creo que lo primero que pedí fue escuchar la voz de daisy May Queen y no entendí porque, durante varios días pedí lo mismo cada mañana sin entender, hasta que al fin mi madre me contó todo.

No se porque se le metió en la cabeza que a mi me gustaba Brian May en su etapa solista, así que como escucho en el radio 10 que la música me haria bien, compro la discografía completa de May en mp3 para hacerla sonar todo el día, una y otra vez durante 18 meses!!!, imagínense que si no estoy realmente loco es porque tengo la psiquis fuerte o quizás la música del hermano ingles de Julián weich realmente hace bien.

En fin, por hoy no voy a escribir mas porque los dedos se me entumecen y la verdad es que tengo ganas de seguir mirando por la ventana del monoambiente mientras mama me sigue limpiando los yesos.

Como siempre me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas, hasta luego.

Recuerden que votando en la encuesta del blog participan automáticamente en el sorteo de 4 rollos de membrana asfáltica,

el laurel asesino

Antes de hablar de cualquier idiotez tengo que confesar algo "soy un pelotudo cualquiera", como dijo un prestigisisimo escritor al cual le recomiendo que empiece a cuidar la salud mental de los miembros de su familia, en especial la de sus parientes periodistas, también le digo que no le tenga miedo a la tecnología que deje su remington de lado y empiece a usar una computadora, que vaya a terapia, abuelo la terapia esta de moda y quizás si habla bien de algún terapeuta en algún lado consiga canje, ya que usted es muy conocido y ha escrito tantas cosas influyentes para las nuevas generaciones le digo también que no le tenga miedo a la gente que escribe lo que quiere sin tener que pasar por el filtro de un editor o de algún anunciante, por ultimo, porque podría seguir con esto pero tengo cosas mas importantes que decir, me atrevo a decir que "cualquier pelotudo que escribe para pagina 12 se cree progre e intelectual" chirimisky dixit. cerrado el tema acerca de la pelotudez de unos y los celos de otros paso a contarles una miseria mas acerca de mi vida.
En mi ultimo post les había dicho que era el cumpleaños de mi mamá, pues así fue, mi querida madre cumplió 60 años y los festejo en su casa, rodeada de todos sus seres queridos (sino conté mal eramos 7, incluyendo al almacenero que fue a querer cobrar una deuda). Llegue a casa de mamá con todo el cansancio acumulado del día tras una jornada agotadora de trabajo y tetris con mi regalo en una mano y el obviamente complementario ramo de flores en la otra (por supuesto las preferidas de mama, claveles) luego de tocar 3 veces insistentemente el timbre que los sexagenarios no escuchaban debido a los decibeles exagerados que salían de la casa, mas precisamente los alaridos de palito ortega y el club del clan en un cd remasterizado, ultima adquisición de mamá. Cuando por fin la puerta rechino al abrirse mi cara empalidecio, mi boca se abrió enormemente y las flores cayeron al piso "vos sos el nene, no?" pregunto el intento de ser humano que abrió la puerta "y usted que es?" fue mi pregunta/respuesta, cuando justo a tiempo para salvar el momento apareció mamá y dijo "el es Francisco, mi compañero" casi me descompongo de la risa, compañero!, un tipo de entre 70 y 75 años, con un felino moribundo en la cabeza, enorme papada y una gigantesca panza de vino termidor se presentaba ante mi como el compañero! de la mujer que me dio la vida y casi me la quita, por diossssssss, mientras me reponía mi progenitora abría su regalo tan emocionada y excitada como una quinceañera y al verlo no lo critico!!!, fue increíble por primera vez en años no se quejaba del regalo, inclusive bajo la música y a los gritos le mostró a todos el juego de guantes y bufanda que su hijo le había regalado con tan buen gusto, detrás de ella como una garrapata "pancho" la seguía sin perderle pisada y en cada oportunidad que tenia entrujaba sus nalgas mientras intercambiaban restos de corega y saliva.
Luego de saludar a los tíos y a don Joaquín el almacenero nos dispusimos a comer unas ricas pastas que "panchito" con sus propias manos había amasado, todos juntos y casi como una familia normal nos sentamos a comer, salvo el tío edelmiro que desde las 14 hs estaba festejando con fernet y se encontraba en posición fetal en mi ex cama, hasta que ocurrió lo inesperado, un laurel asesino que estaba picado entre la salsa me hizo atragantar hasta las lágrimas, todos corriendo alterados porque el boludo estaba ahogado, agua, vino y mas vino tome para ver si se despegaba de mi garganta, pero no, asi que fui hasta el baño mientras mamá consolaba al imbécil que había hecho la salsa, porque este lloraba tal cual nene de 5 años, no se si porque se había orinado encima o porque había fallado en su misión de eliminarme (porque estoy seguro de que tenia todo planeado para hacerlo). Antes de retirarme del baño encontré en el botiquín, lo que menos me esperaba, una caja con viagra, si señor! el anciano quería intentar tener sexo con mi madre! estaba shockeado, aturdido, y la cena siguió como si nada, estaba tan perdido que lo único que recuerdo desde ahí es a mi tía celia preguntándome otra vez por estelita, mi ex, mientras se acomodaba la dentadura después de haberla limpiado con escarbadientes.
Me fui aturdido y abrumado, casi sin aliento llegue a casa donde a lo único que atine fue a abrazar a mi osito teddy y acostarme,mientras pensaba que no solo los huesos y la vista se deterioran con el tiempo sino que el gusto tambien.
Ahora me despido como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas. comentarios y mensajes a chirimisky@yahoo.com.ar

atencion idiotas!!!!

debido a la gran cantidad de quejas por parte de gente que queria dejar comentarios, ya sea alagando o insultando o amenazando decidi abrir una cuenta de mail para que hagan eso, osea en vez de poner el comentario en el blog copian la direccion y la pegan en su correo para mandar algo, se entiende? o les es muy dificil?
la cuenta la abri en yahoo que parece bastante bueno a pesar de la carita imbecil que te recibe cada vez que entras, la direccion es chirimisky@yahoo.com.ar
me despido porque hoy es el cumple de mami y me estan esperando para festejar con todo, iuju!!!!! me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

contra viento y marea (parte 2)

La espere y la espere, la espere durante una hora y no llegaba, durante ese tiempo me tome 3 lágrimas y 2 medidas de grapa, entre los nervios y la ansiedad me estaba orinando pero no quería ir al hermoso baño del bar por miedo a que venga y no me vea, amen de el incalificable olor que salia del mencionado toilette, una extraña mezcla de la casa de las tortugas ninja y poett "culito de bebe"
Exactamente 1 hora y 30 minutos tarde llego ella, con su aura angelical, sus pelos rubios se debajan mecer por la suave brisa marplatense, sus enormes pechos turgentes, su piel suave con un leve bronceado, su altura sin tacos hacia que mi cuello se endureciera y su olor, mmm, ese olor, mmm, a pescado podrido casi nauseabundo que tiraba por la borda todo lo anterior, la bese y la abrace aguantando la respiracion hasta ponerme morado, le pedí que se sentara y antes de que emitiera sonido alguno corrí hasta el baño y descargue mi vejiga con ganas mientras me tapaba la nariz con una mano y con la otra tomaba un pedazo de papel de diario popular para tirar la cadena, salí raudo y presto luego de limpiarme las manos con el pantalón, porque por la canilla no salia agua, me senté frente a ella y me perdí en sus enormes ojos claros "perdón por olor, pase por puerto y me caí en un zanja" me dijo y casi me le rió pero fue mas fuerte su carita angelical que la mala broma que le había jugado el destino.
Pasaron varias horas mientras hablabamos, casi no recuerdo cuantas, y mientras caminabamos hacia su casa nos detuvimos en un semáforo y nuestras miradas se entrecruzaron, acto seguido nuestras lenguas y segundos mas tarde su mano estaba apoyada sobre mi descomunalmente pequeño miembro, que a esa altura estaba pidiendo a gritos ¡libertad!. los pasos hacia su departamento se hicieron cada vez mas rápidos, la desesperacion en mi rostro creo que era notoria, mientras que el rostro de sasha se había transformado libidinosamente. Su departamento era un desorden, poco importaba eso porque apenas traspasamos el umbral de la puerta me arranco la ropa y practicamente me violo, su rostro y sus formas puras e inocentes habían desaparecido, estaba viviendo un sueño, fue la hora mas feliz de mi vida.
Ya con su jockey suave largo entre sus labios, tendida en la cama y desnuda pronuncio las palabras mas atroces que había escuchado en mi vida "son 250 pesos y vestite rápida que espera otra cliente", todo mi mundo se vino abajo y entendí porque nunca me explico a que se dedicaba y le pedí que me lo dejara en 200 por el olor a pescado a lo que no accedió mostrándome un 22 corto y apurandome mas todavía.
Me vestí entre sollozos y me fui pensando que sus gritos y gemidos en ucraniano eran mentira y que quizás lo que estaba diciendo era "cuando acaba este pelotudo y se va"
Me despido con otro pequeño fracaso de mi vida, como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

contra viento y marea

bueno, me quede en que me fui caminando a la pocilga, no¿?
Antes de proseguir quiero decirles algo a toooooodos los que leen atentamente este blog, lo que seria un sucio pasquin del siglo xx1, mas de uno me debe odiar porque digo que no tengo mas ganas de tipear, no¿?, bueno imaginense que yo pierdo valioso tiempo que podría utilizar para esquilar una oveja o intentar suicidarme en escribir esto y que me encantaría que ustedes basura de la red, clickearan en las encuestas o dejaran un puto comentario, tan difícil es escribir " buenisimo seguí adelante contándome tus miserias" entiendo que es mucho mas fácil ponerse a mirar a un cieguito bailando que leer un libro de bukowski, pero tan difícil es dar un click en una encuesta estúpida¿?¿?¿?
Hecho mi descargo intentare ser lo mas escueto posible contándoles otra parte mas de mi triste historia de vida.
Llegue a mi morada esperando la respuesta al mensaje de texto que le había mandado a la ucraniana " hola sasha, estoy en mar de ajo, quiero ir a conocerte personalmente" le había escrito, urgido por la necesidad corrí al baño con el celular en la mano, me senté y mientras miraba como una lombriz se metía entre los azulejos sonó intespestibamente el maldito teléfono, entre ansioso y nervioso leí el mensaje "personalmente el ajo me hace erutar, te agradezco", claro!, la maldita analfabeta funcional había leído mal, claro yo me había olvidado que tenia que repetirle las cosas 4 o 5 veces vía chat, imaginense vía celular donde un numero equivale a mas de 30 símbolos y la pantalla se prende y apaga tal cual luz de telo barato cuando se termina el turno, obviamente mi querida sasha había entendido cualquier cosa, así que directamente me decidí a llamarla, fue entonces cuando después de mas de 45 minutos de conversacion logre que entendiera que la quería ver y conocer en persona, pues si, por fin lograría mi objetivo ¿vale la pena? era la pregunta que rondaba mi cabeza, si para invitarla a tomar un café demoraría media hora, imaginenla en un restaurante pidiendo en bife de chorizo! el mozo después de cagarse de risa, llama al resto de los mozos para reírse juntos "diga chorizo señorita" "choriza" jejejeje, sabia que era rubia, delgada, ojos claros, todos los dientes de ella y sin pagarlos, buenos pechos y no aparentaba se renga ni tener ninguna parte de su cuerpo ortopédica, a pesar del extraño brillo que había visto mas de una vez en su brazo izquierdo y ella se empeño en aclarar que era crema exfoliante, entonces el único defecto a la vista era el idioma, entenderse claro, pero a esta altura de las circunstancias conocerla era mas un capricho y la posibilidad de saciar mis ansias de sexo, si, si, soy humano y necesito sexo, así como algún curita cada tanto.
Me bañe, me perfume y me puse mi mejor camisa cuello mao y mi mejor bermuda verde para ir a su encuentro, el viaje se me hizo eterno mientras recordaba como la conocí, una de esas noches bucólicas (como hoy) entre a una de las miles de paginas que existen para conocer gente "conoceme" "calentame la guirnalda" mientras terminaba de descargar "garganta profunda 3: la revancha del muñón" , la vi, si! casi esbozo una sonrisa cuando vi su foto de pasaporte, su enorme nariz casi no dejaba ver sus ojos, si! era perfecta!!, le mande un mensaje e inmediatamente se encendió la mecha, el amor había nacido!!, bueno no fue para tanto pero la barbara streisand comunista me calentaba.
Una vez en la terminal me baje del colectivo y camine las tres cuadras que me separaban hasta el bar donde quedamos en encontrarnos, me senté y espere, espere ansioso la llegada de mi bella ucraniana......
por hoy nada mas, los dejo que se vayan a ver tranquilos como la señora de la silla de ruedas se baja y baila break dance, como siempre disculpen por las molestias ocacionadas.

primeras impresiones sobre el mismo lugar

la verdad es que hacia mucho que no escribia nada, y no es porque no tuviera nada que decir o contar, la verdad es que no tenia ganas de sentarme a contarles cosas sobre mi vida y regalárselas tal como un chicle brasileño de dudosa calidad y al cual el gusto se le va a los 3 min, no, no jamas les regalaría nada, pero igualmente para los pocos que leen esto soy un chicle al cual se le va el gusto y lo descartan tan fácil como cierran la pagina y se olvidan de lo que leyeron.


Pero bueno, basta de llanto inútil de mi parte, debo contarles que me fui de vacaciones, si, envidienme, ja, ja, me fui tranquilo y con mucho dinero tanto como para subsistir una semana en mar del tuyu, si, si como cada año me fui al único lugar donde no tengo que pagar alquiler ni nada, la única cosa que mi padre no vendió para tomar vino luego de la separación de mi mama, porque creo que ya les había contado que luego de eso mi padre se hundió en la bebida, recuerdo las cajas de tetrabrick que tapaban la entrada a su cuarto y yo utilizaba para las maquetas del colegio, pero bueno ahora les estaba contando de mis fabulosas y ostentosas vacaciones en mar del tuyu en la desvencijada casita frente al mar sucio de la costa atlantica con su pequeño living comedor con sus tres sillas, su habitacion con dos camas de una plaza ( si, de pequeño dormia en el piso en un rinconcito, calentito y lindo) una mesa de luz echa con la madera de unn cajon de naranjas, ya que papa era muy bueno con las manualidades al igual que yo y la cocina que tiene una mesada una alacena, una gigantesca heladera siam que cada tres o cuatro horas debemos desenchufar porque su motor no corta, osea enfria todo el tiempo y dicen que puede ser peligroso ya que podria explotar o algo asi y una pequeña mesa que usabamos para desayunar y unica testigo inerte de uno de los momentos mas traumaticos de mi vida ( junto con el dia en el que en recital de jean franco pagliaro una señora se saco la bombacha de latex y se la tiro al cantautor) que fue el momento en que con 4 años llegue de la playa con mi perro "escalpelo" y estaban mis padres vestidos de cuero practicando la famosa pose del perrito, es el dia de hoy que llego al lugar y sigo escuchando el horroroso grito de "hasta el fondo pai, hasta el fondo" acto seguido limpio con lavandina y un trapo que luego descarto la maldita mesa que parece mirarme riendose, pero bue......., detras de la cocina esta el pequñisimo jardin donde hoy descansa el pobre escalpelo muerto durante una tormenta de arena ese mismo año y los escombros que amablemente me va dejando el vecino que segun el lo hace para no ensuciar la ciudad ya que un volquete le seria muy caro y el un pobre obrero de la construccion me mira con su cara de cordero degollado mientras chupa su edulcorado mate junto a su amigo ramon diaz, ahh, porque ramon diaz pasa sus vacaciones humildemente en mar de tuyu tomando mate y preparando lo que sera su año futbolistico
Llegue a la ciudad con ganas de relajarme y no pensar, para eso lleve la autobiografia de anama ferreyra y algunos cds como los de nicole neumann, silvia suller, el teto medina uno de lia crucet (al que le queria prestar atencion a las letras) y por supuesto el infaltable disco de david Hasselhoff (a proposito pongan en you tube david Hasselhoff drunk y veran un video casi tan patetico como su panza hundiendose junto a pamela anderson en baywatch) y la verdad que lo unico que hice los primeros tres dias fue estar al borde del suicidio escuchando una y otra vez los cds mientras trataba de entender lo que habia escrito anama ferreyra que escribe en castellano peor de lo que lo habla y de paso trataba de tapar todas las goteras ya que la lluvia durante ese lapso fue casi constante, recien el cuarto dia salio el sol, bah, en realidad un par de rayitos que se metian entre las nubes que no querian abandonar el lugar, asi que ese dia agarre el filtro solar, la reposera y me fui raudo no sin antes escuchar que ramon diaz me decia "lindos dias le tocaron vecino" con cara de borracho, la nariz colorada y el termo bajo el brazo, me di media vuelta y sali rumbo a la playa, nada habia cambiado desde aquellos años de feliz niñez, la arena estaba humeda y el agua sucia, el aire puro clarificaria mis ideas y mis pulmones, pero no, lo primero que veo cuando llego es un grupo de toninas casi tan grandes como mi mama rodeando a un centroamericano que vendia pareos, en realidad mas bien eran carpas para cubrir semejantes curvas, los matambres rellenos se enloquecian cuando el oscuro vendedor les decia "pero te queda pintado chica" obviamente hizo una fortuna a costa de esas pobres personas con la autoestima demasiado alta como para usar eso, mientras veia las dantescas escenas de celulitis y estrias al aire se me prendio la lamparita !¿?!!! siiii., la ucraniana esta cerca, vive en mar del plata, la tengo que ir a ver!!! me dije y me levante rapidamente no si antes sentir el rigor de la arena en mi boca gracias a unos niños de entre 6 y 7 añ0s que se divertian de lo lindo tirandome arena mientras sus padres no les prestaban atencion ya que su madre leia un libro de coelho y su padre dicimuladamente miraba a dos niñas de unos 15 años
Me fui dispuesto a todo, mandando un mensaje de texto y sonriendome tal cual loco escapado de neuropsiquiatrico
Me retiro por hoy, otro dia les contare como siguieron mis vacaciones, ahora no tengo mas ganas de escribir, asi que sepan disculpar las molestias ocacionadas.

palomas

Estaba solo en casa tratando de concentrarme en algo realmente productivo, que seria desarmar el arbolito de navidad, pero por mas que lo miraba fijamente con fuerza para ver si se metia solo en su caja pero no, el maldito seguia ahi, inerte, observandome a mi y haciendome compañia asi que decidi seguir escuchandolo(me recita poesia abstracta) un rato mas hasta que sono el telefono y una voz cavernosa me invitaba a su casa a jugar al estanciero, juego que adoro por demas porque es la unica y triste chance que tengo en mi vida de tener un poco de poder, asi que agarre mis cosas y parti rumbo a la parada del colectivo donde me encontre con el padre del cantante de los piojos, era exactamente igual pero un poco mas arrugado, sin dientes y con sus cuatro pelos peinadosa hacia atras con la gomina , mientras esperabamos el hermoso transporte publico quize preguntarle si en realidad tenia algo que ver con el cantante pero no me anime, amen de que le vi el bolso de mano y una enorme pala en la mano y me di cuenta de que directamente no tenia nada que ver con el, no creo que el padre del cantante de los piojos sea ande con una pala por la calle. Ya asinado arriba del colectivo procure esconder la billetera por las dudas, ya que era imposible sentarme y estaba parado durito apretado entre un sexagenario ebrio y una morocha cutivante de pollera verde que cada 30 segundos me miraba indignada, no se si por mi poco bulto o porque le molestaba que la apoyara, cosa que hacia sin querer porque no me quedaba otra, hasta que me canse y le dije "donde mierda queres que me meta la pija??" acto seguido una señora que estaba sentada viendo la situacion comenzo a gritarme tal cual violador agarrado con las manos en la masa y como si fuera un efecto domino el ebrio vomito y subio una madre con sus 6 hijos a cuestas que gritaban descontrolados, los movimientos entre los pasajeros fueron violentos y descontrolados una sucesion de gente moviendose como si fuera el pogo en un recital de carlos vives, el codo de un muchacho que intentaba protejer a su novia de los apoyadores del lugar dio directo en mi cara, como se imaginaran no me pidio disculpas, pero ya nada me importaba queria bajarme y gracias a todo eso ya estaba cerca de mi destino pero muy lejos de la puerta por ende cuando por fin llegue a la parada tuve que gritarle al chofer "parada, parada" a lo cual el amable colectivero me contesto, "nene, toca timbre que para eso esta" por su cara y sus lentes oscuros creo que tenia algun tipo de droga encima (pero de eso hablare otro dia) asi que me baje como pude rapidamente y me encontre en la vereda con la morocha de pollera verde que salio casi al trote para el otro lado mientras yo miraba la botamenga de mi pantalon con pedazos de vomito aceitosos que me habia dejado de regalo y sin cargo el maldito borracho, camine hasta llegar a la plaza del barrio y me sente en un banco a tratar de limpiarme un poco eso con una chomba de color verde manzana que me regalo mama y pensaba regalarle a fernandito en ese momento senti algo mojado en la cabeza y no era lluvia el sol estaba a pleno radiant sobre mi, no, cuando toque mi cabeza y me vi la mano vi la mancha blanca, claro no podia ser de otra manera era mierda de paloma. era la venganza de ese bicho malisioso por tanto tiempo de hostigamiento sufrido de parte mio, fue en ese momento donde pense que seria genial ir al centro de operaciones de las palomas, la plaza de mayo, y esperar pacientemente a que se junten a planear una maldad para ponerles una bomba y hacerlas mierda! y de paso eliminar a los boludos que le dan de comer icluyendo a mis tias, porque de ellos es la culpa, la paloma se acerca a comer mientras te mira con esa cara de boluda para luego sale volando hacia lugares desconocidos no sin antes cagarte por todos lados, es como si una flota de aviones te bombardeara sin piedad y su gorgojeo fueran las risas macabras de satisfaccion. Luego de limpiarme y dejarle la remera a unos niños para que jueguen empece a caminar mientras los recuerdo me atacaban, cuando eramos niños soliamos ir con el tuerto lopez y fernandito a tirarles con la gomera a las palomas y gorriones a el muro de una casa que estaba frente a la plaza, cada uno tenia sus motivos fernandito las odiaba porque le cagaban todos los dias en la cabeza cuando iba a la escuela, yo solo las odiaba asi como odiaba al resto de la humanidad (ya tenia 9 años y a mis padres separados) y el tuerto lopez era el que mas las odiaba ya que habia perdido un ojito a los 6 años cuando andando en bicicleta una paloma que estaba perdida se le incrusto de lleno en el ojo izquierdo, fue un momento muy traumatico ya que dejo de andar en bicicleta por miedo, pero cada tarde nos escapabamos por iniciativa de el a tirarle con la gomera hasta que una tarde de mayo el hasta ese dia tuerto le saco de las manos a su padre que se habia quedado dormido viendo "topacio" con grecia colmenares un rifle de aire comprimido, paso por casa y con el rostro desencajado me dijo "vamos a eliminar de la faz de la tierra a cuanta paloma exista" por supuesto que esto era imposible pero a esa edad creiamos ingenuamente que si, asi que agarre la gomera y nos fuimos a buscar a fernandito que estaba descubriendo las revistas porno de su hermano mayor y casi no viene pero lo sedujo la idea del rifle y vino, la bucolica tarde transcurria entre la siesta de los vecinos y el ruido del rifle que bajaba sin piedad cuanta paloma veia lopez, hasta que sucedio, fernandito le pidio el rifle a lopez que dudando se lo dio, "no dispara" dijo mientras apuntaba a la cara de lopez, antes de que alguien pudiera decir cuidado el charco de sangre estaba en el piso y lopecito se tomaba la cara retorciendose de dolor, habia quedado ciego, fernandto le emparejo la cara, fue un momento complicado, ambulacia, gritos, insultos, creo que lloraba mas fernadito que el ex tuerto.
Hoy en dia fernadito vive encerrado en su casa con miedo a las represalias del cieguito que una vez intento quemarle la casa con un botella de whisky en forma de bomba molotov, pero no pudo porque se la termino tomando. Hoy por hoy ricardito lopez pasa el dia entero en la plaza de mayo intentando matar palomas con su baston blanco, borracho vuelve a su casa por las noches cubierto de mierda blanca de paloma al grito de "fernandito vas a morir".
Bueno gente me despido como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas

pd: esta mierda no funciona de nuevo, perdon por los horrores de ortografia!!

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el post mas dificil de mi vida!

Hacia mucho que no escribía nada y la verdad es que tampoco tenia ganas, ya que estaba muy entretenido entre la pornografía y el tetris evolución 2008 un juego mas que interesante.
Cuando digo que este es el post mas difícil es porque tengo los ojos llenos de lágrimas.. es que acabo de cortar una cebolla para hacer una ensalada y no la lave bien y aparte hace 3 horas que quiero entrar a este maldito lugar y mi conexion a internet no me lo permite por lo pobre y miserable que es, encima para completar su miseria posee uno de esos 0800, claro es un call center con gente que esta acinada en unos cubículos de 2 x2 durante doce horas diciendo "usted se comunico con internet pirulo, mi nombre es ernesto, en que lo puedo ayudar?" y claro evidentemente si justo agarraste su hora pico de stress estarán limandose las uñas mirando el techo y masticando chicle mientras en tono cordobes te dicen, "aja, aja, presione enter" en realidad si tenes suerte te lo dice en castellano ya que hay empresas que para bajar costos tienen su centro de atención al cliente en ruanda y las chicas seguramente arrastrando la rrrr te atenderán como puedan mientras piensan en la comida de la noche. Aunque te puede pasar como a mi que me atendió este muchacho del cual ya no recuerdo su nombre (en realidad alguien se acuerda del nombre de la persona que los atendió cuando corta???) que mientras yo intentaba seguir las pocas instrucciones que me daba el jadeaba de manera extraña con la nariz tapada al teléfono lo cual me llevo a pensar de entrada que se estaba masturbando compulsivamente y luego con el correr de la conversacion al escuchar las risas y el muchacho diciendo "y se pudo conectar?" cada 30 segundos mientras yo le decía que espere y el se cagaba de risa con la idiota de su compañera, en fin.....
mañana voy a hacer otro post porque hoy ya es tarde y la verdad que quiero dormir, asi que me despido pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas!!

feliz año nuevo, jo

Luego de varios días sin escribir nada me decidí a sentarme aquí de nuevo a perder tiempo para que algunos de ustedes lean esto, en realidad no se trataba de falta de ganas sino un poco de la vergüenza que me daba contarles como pase el año nuevo
Como ya había dicho anteriormente y si no lo dije lo digo ahora, como pase navidad con mamá me tocaba pasar año nuevo con papá, que para explicarlo sencillamente no es mucho mas agradable que pasarlo con mamá. Obviamente papa me esperaba a eso de las 4 de la tarde para empezar a hacer un cordero que mas tarde comeríamos frio, así que temprano fui a comprarle un regalo como para llevarle, por la navidad, buscando no encontraba nada que me pareciera del todo agradable para el ya que ante cada regalo mio siempre su expresión es de "gastaste plata en esto o lo encontraste tirado?" así que este año no me esmere demasiado y le regale dos boxer y un paquete de pañales para adultos por las dudas.
Sabia que la velada no seria de las mas agradables ya que conocería a su nueva novia que justamente tiene tiernos 22 años, así que me aproxime a la puerta bastante timorato y pensando en lo que podía pasar, respire hondo y toque timbre...efectivamente y como lo suponía me abrió la bella niña en patas, un corpiño desteñido, una pollera batik y algo en la mano que de movida pensé era un cigarro pero que al minuto me percate que era un gran y hermoso porro "bienvenido, un gusto en conocerte " fueron sus primeras y balbuceantes palabras, con un simple gesto de sonrisa falsa le di un beso y entre rápidamente en busca de mi padre "que haces" le dije a mi padre, que no se inmuto y siguió arrodillado frente a una foto de mariana de melo, me fui al patio a esperarlo y a prender el fuego mientras Sandra la nena de papi me miraba o eso pensé hasta que me di cuenta que su mirada estaba perdida y sus sonrisas se sucedían incesantemente. "Que hacías papa?" "rezaba, seguía la cadena de oraciones por la salud de mariana de melo" ante la rotunda y estúpida respuesta intente prenderme fuego a lo bonzo en la parrilla pero las brasas todavia no estaban lo suficientemente altas así que le di el regalo esperando una devolución de gentilezas que nunca llego mientras mi querido padre apareció en el patio con los calzoncillos que le regale al grito de "amor, como me quedan?", a punto del vomito comencé la cocción del cordero al ritmo de la música que había puesto mi madrastra, bob marley a todo volumen, mientras se acostó a dormir una siesta aproveche para intentar hablar algo coherente con papá "tengo banda ancha" fue el comentario mas racional que le escuche decir al mismo tiempo que me di cuenta de donde venían las profundas ojeras y las ganas de rezarle a mariana de melo "hace tres días que no duermo mirando paginas y jugando al counter strike on line" me dijo y pensé en llamar a la compañía proveedora de Internet para que le den de baja al servicio, pero lo primero que le conteste y pregunte a la vez fue "de que secundario sacaste a esta piba?" su respuesta fue extraña "estaba esperando un colectivo frente a la facultad de bellas artes y nos vimos, fue amor a primera vista" fue su primer frase a la que le sucedió una interminable sarta de idioteces entre las cuales puedo destacar un "no sabes como coje la nena" tema del cual jamas hable con mi padre que hasta los 17 años me seguía diciendo que el hombre depositaba una semillita en la mujer y así a los nueve meses venia una cigüeña con el bebe desde parís. Luego de dos horas la conversacion se ponía interesante gracias a la perdida de los sentidos que me daban los vasos de cerveza, uno atrás del otro los vasos se sucedían y yo me alejaba agradablemente de la realidad.
"Voy a despertar a sandrita" me dijo el viejo y se perdió en la habitación a los 5 minutos se empezaron a escuchar ruidos, gemidos, y un gran grito de "viva la patria" por parte de mi desconocido padre acto seguido la ducha y risas, ambos salieron frescos como una lechuga y sonrientes del baño, con un apretón en la nalga derecha la mando a la desgarbada muchacha a poner la mesa mientras yo la miraba y pensaba por dentro que así limpita eras bastante linda y por ende pensaba en la ornamenta de mi viejo.
La cena transcurrió tranquilamente entre las risas adolescentes de los dos tortolitos y mi cara de resignacion ante cada mirada complice de la susodicha nena.
Llegaron las 12, brindamos, a papa como todos los años le agarro el bajón por la abuela, sandrita lo trato de contener pero la marihuana pudo mas y aparte 12:35 la pasaron a buscar unos compañeritos de la facultad para ir a bailar, así que me quede 1 hora mas con papá, pero solo eso ya que 1:34 llego un taxi al que le pedí que por favor acelerara y me llevara hasta casa, por supuesto que antes me asegure que papá tomara la pastilla para la presión y se metiera tranquilito en la cama.
Una noche mas, una fiesta mas pensé mientras mis ojos se cerraron apaciblemente y con la tranquilidad de saber que mi padre seguía tan cambiante como siempre.
Como siempre me despido pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas

domingo

Sin repetir y sin soplar sinonimos de la palabra domingo, comenzando ya!: aburrido, bucolico, pornografia, masturbacion, deprimente, internet basura, telefono, dormir, en fin un domingo de verano en la soledad de vuestra casa puede significar eso (en mi caso) o puede ser un descanso reparador de una semana agotadora para aquel que estuvo toda la semana sentado tras un escritorio con aire acondicionado que es lo mismo que ir a descargar bolsas de papa al mercado central al rayo del sol con 4 o 5 personas diciendote "dale bebe que en un rato te pasamos al fondo", la verdad es que mi caso no es ni uno ni el otro pero la verdad es que me sentia aburrido por demas parecia un partido de futbol iraqui por la final del ascenso a primera, aburrido, no me interesaba nada mas que aplacar el calor con algo como un split, entonces tuve la feliz idea de ir a tocarle el timbre a la señora del tercer piso pegarle en la cabeza con un martillo y mientras se convulsionaba desangrandose arrancarle el split de la pared y llevarlo a casa, pero en definitiva lo unico que hice fue ir a tomar un helado a dos cuadras de casa, accion que me sirvio para pensar cual seria mi auto regalo navideño ya que lo unico que habia recibido de mi madre y el resto de la flia fue el cd navideño de David Husselhoff "es muy bueno, pero si no te gusta cambialo" fueron las palabras de mama, obviamente ni siquiera lo abri, lo deje entre otros tantos regalos de mama apilado esperando juntar cierto valor y asi poder comprarme una casa, aunque ya estoy descreido de eso porque hace años que tengo un vinilo de "juan y juan" y todavia espero ansioso que suba el precio a mas de 4 pesos. Pensando y pensando (casi me agarra una embolia cerebral) llegue a la conclusion que no estaria mal tener una camara digital, ya que todo el mundo tiene una y se cansan de sacar fotos de cuanta estupidez se le cruza pensando "hay soy super moderno" "mira que artistica salio" "que linda paloma, capte su aura!" asi que me tome un colectivo hasta una de esas casas que venden de todo, desde un sillon reclinable hasta un saca pelusa, mientras viajaba y seguia pensando en si seria conveniente o no tener la camara no pude evitar ver a una parejita que se propinaba calurosos besos de lengua a una distancia considerable ya que yo 3 asientos atras veia como sus lenguas se entrelazaban dejando un hilo de baba en el aire, el tenia unos 32 o 33 años y su aspecto juvenil, bronceado y de bermudas me hacia recordar a David Husselhoff y por eso me daba nauseas mientras que ella no tenia mas de 18 o 19 años y me hacia acordar a una de las pendejas que salen del secundario que esta a tres cuadras de casa, y asi se me paso el viaje tratando de contener las ganas de vomitar mirando a David Husselhoff el viaje se hizo mas corto.
Por fin en el maldito local una manada de 6 vendedores se me tiraron encima para venderme cualquier cosa menos lo que yo estaba buscando, obviamente me vendieron cualquier cosa producto de mi ignoracia una camara de 2 megapixeles con zoom optico invertido o algo asi mas una practica olla a presion para hacer ricos pucheros durante el verano, de mas esta decir que me fui contento del lugar y que mi indignacion se dio al otro dia cuando descubri la porqueria que habia comprado.
Bueno por ahora me retiro pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

un dia de mierda

Tambien pude llamar esto "un dia de furia" "un mal dia" "que mal dia" pero no, el titulo ideal para esto es "un dia de mierda".
La noche anterior a todo esto me habia acostado muy contento y alegre casi sin ganas de asesinar al maldito perro del vecino ni a su pequeño adolescente onanista, un dia particularmente agradable sin mucho calor, estuve chateando con mi ciber sexual amiga ucrania sasha, nos habiamos visto por camara, fotos, ella se masturbo para mi frente a la camara y a pesar de tener una gran mancha marron en el abdomen era bastante agradable verla y esa noche habiamos arreglado que yo iba a pasar año nuevo con ella, no frente a la camara como dos idiotas brindando al aire y dandonos besos idiotas frente al monitor sino que viajaria hasta su lugar de residencia en mar del plata, obvio, o pensaban que me iba a ir a cagar de frio a ucrania??, pues dormi placidamente y me levante con gran animo casi 15 minutos antes de lo habitual me prepare cafe y unas tostadas, sali de casa muy tranquilo con el aroma a eucalipto de la casa de mi vecino el politico, salude al policia que custodia su casa y doble la esquina....ahi comenzo verdaderamente mi desgracia, veo a unos 10 metros una persona de dudosa reputacion que se me acerca y cuando esta frente a mi me percato que efectivamente era alguien que no debia estar suelto por ahi "amigo me dice la hora?" fueron las palabras que solto junto al aliento alcoholico como para hacer arrancar un auto, acto seguido y antes de que pueda mirar el reloj que me regalo mama para navidad un vomito pastoso y desagradable se derramo sobre mi brazo y camisa, cuando lo mire para pegarle una trompada estaba desmayado sobre un arbol, en ese momento tube el impulso de patearle la cabeza o dejarlo boca arriba para que se ahogue en su vomito pero me detuve y fui a cambiarme, no tenia camisas limpias asi que me puse una chomba que me regalo tambien mamita segun ella de color salmon, para mi rosa, si rosa, horrible. Luego de pasar y ver que el maldito ebrio ya no estaba llegue a la parada del colectivo que tardo mas de 20 minutos en llegar, por ende llegaria tarde al trabajo, osea, me habia levantado temprano en vano, pero el echo de saber que el viernes por la noche estaria junto a mi amada ucraniana me motivaban a seguir hasta que tuve una premonicion, un mal presentimiento, un clon de luis majul se subio al colectivo, era identico, petiso de rulos y con cara de imbecil constante!! dios!! ahi lo supe, este dia seria una mierda, me dormi y me pase 5 paradas de mi trabajo, mientras volvia caminando no podia sacarme de la cabeza esa cara de idiota, era igual a majul!!! cuando llegue a la puerta de mi trabajo triste y mal pago, me encuentro con mi supervisor que estaba llegando, nos miramos y la sonrisa macabra que se dibujo en su rostro me hizo saber que perderia el maldito presentismo, las horas pasaron y el dia transcurrio para mi sorpresa sin sobresaltos, pero esto no podia ser asi, como trabajo en un lugar extraño se brindaba ese dia (26 de diciembre) asi que a las 16:30 nos juntaron a todos en una pequeña sala de 2 x3, 237 personas en ese lugar era insoportable casi inhumano mas teniendo en cuenta que no conocia a por lo menos 230 personas y al resto no las soporto, luego del insoportable y espantoso discurso del ya a esa hora borracho director de la empresa empezaron a descorchar las botellas de sidra y mientras miraba asombrado al jefe de personal un tanto exedido de peso respirar con difultad despues de haber caminado tres pasos hasta la mesa siento una horrible sensacion en el ojo, un maldito petiso de rulos me habia pegado un corcho en medio de mi ojo al grito de "enano maldito con problemas de motricidad fina" me llevaron hasta la enfermeria donde la pseudo enfermera me tomo la presion mientras como podia le miraba las hermosas piernas que su madre y el ortopedista le dieron.
Mientras caminaba hacia la parada con la mitad de mi cabeza vendada pensaba solamente en ver a mi ucraniana querida, luego 30 minutos de viaje llegue hasta la terminal donde compraria mi ticket....... no habia, lo unico que escuche de las 10 compañias fue "no hay", cabizbajo y medibundo me retire descidido a tirarme abajo de un tren con tanta mala suerte que alguien ya me habia ganado de mano y el servicio estaba interrumpido asi que como pude con la moral por el piso me fui a casa, donde me esperaban los chicos de enfrente para gritarme de todo por mi chomba "momia gay" gritaban, nada me importaba, solo queria bañarme y descansar, pero antes volvi a conectarme al chat para anunciarle a la ucraniana que no iria, fue entonces segundos despues de ver la tanga verde fluo que habia comprado para estrenar conmigo esa noche que la maquina se colgo! luego de tres intentos de reinicio la maquina volo hacia la calle por el balcon (por eso hace un par de dias que no posteo nada) ya que nunca volvio a funcionar.
Cuando repose mi cabeza en la almohada solo pensaba en que este habia sido un dia de mierda
como siempre me retiro pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas, hasta la proxima.


pd: disculpen los errores de ortografia pero esto no funciona!!

noche de paz 2

Todo lo escrito ayer fue antes de ir a lo de mama a pasar la nochebuena, claro, paso la navidad con mama y el año nuevo con papa, porque están separados, pero eso se los voy a contar otro día.
como cada nefasta navidad mi madre me encarga infinidad de cosas para que lleve, osea practicamente toda mi casa y cada vez que sucede esto maldigo la hora en que la llame para decirle "mama, hace falta que lleve algo?" obviamente la respuesta es si, y comienza una interminable lista de cosas entre, banquitos de plástico, una lona para el patio porque sino mis tíos y abuelos se van a quemar la pelada, vasos, cuchillos, algunos platos, tablas de madera, etc., como ya estoy acostumbrado a eso 3 o 4 días antes de llamarla tengo todo preparado, pero igual siempre surge la llamada de ultimo momento..."ya que venís de allá, porque no te compras la carne y unos vinitos" obviamente compro todo y jamas nadie me da una moneda, porque mama se hace la boluda y la manga de gerontes de mi familia tiene demencia senil o alzheimer.
Los problemas de todo esto comienzan para ir hasta allá, evidente mamita pretende que vaya al mediodía para empezar a preparar todo y yo como un imbécil de aquellos le hago caso, cada año pido en la misma remiseria un auto para las 12:15, y cada año llega 10 minutos tarde y con el mismo auto cada vez mas arruinado, una vez que subo y me acomodo junto con todas las cosas en el asiento trasero porque en el baúl no entran por el maldito tubo de gas comienza la travesía desde liniers hasta belgrano, un viaje caótico y carisimo, ya desde el vamos el remisero me recibe con el volumen de la radio a tope escuchando " la ventanita del amor se me cerro...." al toque el comentario es "que buena esta nazarena, que lindo orto tiene" mientras se toca sus partes nobles y se seca el sudor de la frente con su remera rayada talle xxl. Mientras el duna marron modelo 88 no esquiva ni uno de los 237 pozos que hay en el camino y el tipo se las agarra con el jefe de gobierno de turno, me dice por lo bajo "ahora con mauricio la cosa va a cambiar, vos lo votaste?" ante mi escueta y negativa respuesta el pésimo piloto comenzo a hablar de política hasta terminar en la caza indiscriminada de lechuzas en la provincia de mendoza, cosas que no me interesaban en lo mas mínimo, pero como es el que maneja y el walkman se me quedo sin pilas no me quedo otra que escucharlo.No se si a ustedes les pasara pero cuando no tenes ganas de hablar con el taxista o remisero no abrís la boca ni para bostezar, en cambio si andas con ganas le contestas mas o menos bien, pero siempre mirando que el tipo no se haga el vivo llevándote a pasear tal cual turista panameño, en fin después de casi 40 minutos de insoportable viaje torturado por el calor agobiante, el asiento sin relleno y la insoportable verborragia del chofer me bajo del vehículo al ritmo de "bate que bate, es chocolate....".
Mama me recibe en la puerta con su cara de porque tardaste tanto y a los gritos saluda a la vecina mostrándole que yo había llegado y por lo bajo me dice "esta vieja turra saca la basura a la hora que quiere y los perros la destrozan", mientras almorzamos me pone al día de todos lo chusmerios del barrio, intrascendentes y aburridos me va contando con detalle que la mayor de las hijas de nilda se recibió de maestro mayor de obra y que la menor entra y sale de la casa con distintos tipos todos los días "para mi que esa nena es puta" me dice y se pone un enorme pedazo de grasa de churrasco en la boca, acto seguido me dice "nene estas cada vez mas gordo", mientras trato de no insultarla apuro un vaso de gaseosa esperando que los chismes se terminen, pero sigue y la tarde transcurre bucolicamente entre las quejas de la vieja y la llegada de mis tíos y amigos de mi madre, como cada año, como cada navidad mi tía celia me pregunta por mi novia estelita y le contesto lo mismo que hace tres años "estelita se fue, me dejo, se fue con la profesora de gimnasia de la escuela donde trabajaba" los comentarios insultando a la pobre estelita se sucedían mientras me preguntaban cuando iba a traer otra novia y mi cara de fan de ricky martin después de enterarse que era puto cada vez era mas grande e indicimulable la noche y el alcohol empezaron a hacer efecto y mama que estaba en un año particularmente complicado porque era su primera navidad en 17 años sin Ruperto, su perro pequines "por dios, como lo extraño a rupert, como extraño su compañía", bastante borrachos todo me miraban con cara de "porque no volves a casa con tu mama", se hicieron las 12 y rápidamente apure la sidra para que se fueran todos de una buena vez y por todas. pero todo fue en vano, el ultimo invitado se fue a las 4 am, y me dispuse a dormir compartiendo con mi tío edelmiro, el mudo, mi habitación de toda la vida, pero como todos los años el tío estaba mas que borracho y entre sus gritos guturales y sus gestos con la mano como si yo lo entendiera no me dejaron dormir hasta las 6 am.
Un tranquilo almuerzo a las 12:30 fue lo ultimo que comparti con mama, porque me escape como pude hasta mi morada donde me dedique a dormir y luego a escribir estas estúpidas palabras.
Sin mas me despido hasta la próxima vez pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

noche de paz

que alegría, llego la navidad!!, bue, ya lo dije, están contentos??? que mas quieren que de vueltas por el aire?, ya suficiente tengo con el echo de que tengo que mentirle a cada criatura que conozco diciéndole que papa noel existe y les traerá todos esos regalos que pidieron, y en eso debo mentirles porque cada familiar o amigo que tiene uno o mas niños me dice que es imposible comprarle la playstation 3 o el juego sonico de las tortugas ninja que tiene luces y pide pizza por teléfono, así que los chiquitos se tendrán que conformar con alguna triste careta de spiderman o las medias de rombos que comprara por 3 año consecutivo la abuela cuca.
supuestamente esta noche es cuando la gente abre sus corazones y deja fluir sus buenas intenciones, eso sucede hasta que empieza a tomar cantidades desmedidas de alcohol y es cuando todo termina mal a las trompadas, cuchillazos o peleados y vuestra pareja diciendo "otra vez lo mismo de todos los años, el borracho psicópata de tu tío no aprende mas, el año que viene
vamos a lo de mama!"
igualmente eso es posterior porque todo arranca a la hora de dejar el dinero en manos ajenas comprando regalos innecesarios cuando bien te lo podrías gastar en una merecidas vacaciones, pero no, tenes que meterte en el infernal sub mundo de un shopping (que lo único bueno que tiene es el glorioso aire acondicionado) a comprarle cosas a gente por la cual no tenes la mas mínima estima, basta de eso!!! decile en la cara a tu cuñado que no lo aguantas mas en vez de regalarle ese cd de enya que tanto quería, decile de una buena vez y por todas a tu primo que el hippismo fue en los 60 y que estaría bueno que se bañe porque el hedor a murciélago tailandes ya no se soporta mas en vez de regalarle una remera exactamente igual a la que usa a diario para que tire la vieja, gritale en la cara a la portera del edificio que la odias por ser tan chusma ya que te enteraste que mirando detenidamente tu basura encontró dos preservativos usados justo en la fecha en que tu novia no estaba y cuando esto llego a sus oídos tuviste que asumir que eras un pajero (y de lujo) y de paso agarra a tu vecino y pedile que por favor lleve a su pibe de 15 a debutar porque el ruido de las películas porno por la noche no te deja dormir!!!
En fin....... las fiestas, gastar dinero emborracharse y golpear un enano de jardin, ya que los de papa noel no vienen con el (odiosos gnomos!!!) sin mas me despido hasta la proxima vez porque ahora tengo una lata de atún esperando ser comida por mi, así que disculpen las molestias ocasionadas y feliz navidad!

bienvenidos

estaba en mi casa disfrutando de un hermoso día nublado, lo cual hacia que el calor de diciembre no fuera tan sofocante cuando me encontré nuevamente sentado frente al monitor parpadeante de mi pc escuchando una banda de hardcore haitiana y me dije...."chirimisky, no podes seguir desperdiciando tu vida entre la pornografia y paginas de deportes extremos!!! tenes que hacer algo con tu vida, con tu desbordante creatividad!!!" fue entonces cuando me decidí a abrir todas las hornallas y dejar correr el gas mientras me relajaba en mi cama leyendo al marques de sade...... pero esto no funciono, una señora de 3 pisos mas arriba cansada de escuchar los gritos desgarradores del haitiano cantante de la sufrida banda llamo a la policía que vino a molestar golpeando a mi puerta y exigiendome no solo que baje la musica sino que cierre el gas porque era un desperdicio de energía para el país, mientras uno de los policías revisaba minuciosamente los cajones de la cómoda vaya a saber uno en busca de que, marihuana, dinero o una pizza, en todo caso seguramente lo que buscaba no era un libro de galeano. En fin, cuando por fin se dio cuenta que no había un choripan en los cajones y el policía con cara de monje loco dejo de hablarme de la vida sana y feliz que podría llevar con mis jóvenes 24 años, se retiraron sin dejarme concretar mi plan, así que decidí seguir sentado frente a mi pc y pase a investigar la era del "blog" pequeños espacios cibernéticos donde mucha gente cuenta cosas...cosas...y mas cosas, que cosas?? cosas..., yo que se, el escritor frustrado pone sus cuentos, el no frustrado también, nenas de 15 0 16 años se muestran en pelotas o escriben sus diarios no tan intimos, porque ahora esta de moda el saber que joan una pelirroja francesa comió remolacha y cuando estaba orinando pensó que se había convertido en señorita, en fin, también se pueden encontrar cosas interesantes como.................., las miserias de la vida cotidiana de gente desconocida, como la mía!!, una verdadera alegría, ahora si el circulo de mi vida esta completo, cada tanto y cuando tenga ganas, tiempo y los dedos de las manos no estén entumecidos les voy a contar las miserias de mi vida.
Por ahora me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas